O Cheiro

O cheiro instiga. O cheiro traz a tona momentos. Mas não necessariamente já vividos, também podem ser momentos virtuais. Como é bom sentir um cheiro e lembrar de detarminado momento, de determinado objeto, de determinada pessoa. O que mais me faz vir a tona lembranças são os cheiros, os cheiros das pessoas importantes, das situações importantes. Mas aqui não estou filosofando, de maneira nenhuma, estou falando de cheiros mesmo, como o de perfumes por exemplo. Atualmente a minha vida está marcada por um cheiro específico e tenho certeza que daqui a dez anos, quando sentir esse cheiro novamente, lembrarei perfeitamente de quem, do pq e das circunstâncias que permeiaram as situações de hoje. PENSE NUM CHEIRO BOM! É, todos nós somos uma realidade diferente, então, nesse momento, vc deve estar recordando o cheiro do seu amado ou da sua amada, da sua mãe ou do seu pai, até quem sabe se estiver com fome, no cheiro da sua comida predileta.

CHEIRO DESPERTA SENTIMENTO. Cheiro também faz rir, cheiro também faz amar, cheiro também faz chorar.

CHEIRO REMETE. Remete a lembranças, remete a momentos e situações.

CHEIRO APAIXONA. Tem gente que se apaixona pelo cheiro primeiro, sério. Mas não é o meu caso.

CHEIRO APIMENTA. Eu pelo menos tenho um desodorante guardado pra dar pro "meu grande amor" quando ele aparecer. É um da Jequiti, desodorante spray Uzon, jurei pra mim mesmo que se um dia sentisse alguém com aquele cheiro agarraria na hora.

CHEIRO AFASTA. Se você não estiver usando um bom anti-transpirante (só pra quebrar o clima romântico do post, pois eu prometi pra mim mesmo que não iria ser mais idiotamente romântico [o pior que sozinho] e estupitamente pessimista na maioria dos momentos da minha vida).

Celebração

Hoje pra mim é um dia de celebração. Da mesma forma que entrei no que eu gosto de chamar de pessimismo estou saindo dele. Do nada. Acho que estou deixando de me preocupar com bobagens. Me disseram que todo mundo tem seus momentos de crise e que passa, o meu tá passando. Mas não vou abandonar isso aqui não, é meio que uma terapia, não sabia que escrever sobre o que estou sentindo era tão bom pra poder fazer evaporar o negativismo. É isso aí, esse foi só um post pra apagar a impressão negativa que vcs devem ter feito de mim xD Beijos.

Abstenção

Eu me abstenho. Estou melhor, os pensamentos ruins se evanesceram, pelo menos por enquanto. Eu me abstenho de querer encontrar respostas. Ontem me disseram para ser mais objetivo, pensei e não sei se esse é mesmo o melhor caminho. Eu sou objetivo, tenho a minha objetividade subjetiva. Me disseram ontem também que era melhor deixar as coisas rolar, que as vezes agente percebe que o certo nem está tão longe e sim do nosso lado como aquele que nos apoia e aguarda, mas não sou eu quem tenho que perceber isso. Com o passar do tempo eu vou dar uma cara nova a isso aqui. E a mim mesmo, vou parar de dar uma de paranóico e de ter mania de perseguição. A verdade é que eu ainda sou muito imaturo, e o bom de estar em eterna transição é sempre poder dizer que eramos imaturos a alguns momentos atrás. Não é mesmo F e N? Os citados saberão que foram citados, aquele dia, naquela recepção. Pode não ter sido marcante pra vocês, mas pra mim sempre é. A verdade é que gosto muito de muita gente e acho que sou muito superficial as vezes, muito igual, trato as pessoas com uma automação robótica. O mesmo sorriso, os mesmos beijinhos e os mesmos abraços. Se não é assim que te cumprimento, se te cumprimento com (in)diferença é pq és importante pra mim. Com o tal em especial eu me abstenho de contatos físicos, para não viajar mais ainda no seu enebriante odor. Vou ficando mais maduro, vou aprendendo a aceitar, vou estando (maldita redundancia, neh não F?) constatemente em uma eterna transição. Como essa bela rosácea em vitral, que esconde em sua plenitude uma gama quase infinita de possibilidades, que tem seus símbolos, sua beleza condicional, linda para alguns e indiferente para outros. Ta aí, eu sou como essa rosácea.

Válvula de escape.

Todas as pessoas tem uma válvula de escape não é? Para alguns o choro é uma ótima válvula, para outros a bebida ou as drogas. Mas a válvula de escape mais funcional e duradoura é Deus. Deus. Deus. Todos podem recorrer a ele, os cansados, os famintos, os ricos, os pobres, os burros, o inteligentes, todos. Menos pessoas como eu. Deus me amaldiçoou, Deus abomina pessoas como eu. Como vou pedir ajuda à ele? Em oração me sinto recorrendo a alguém que simplismente não gosta de mim. Ontem a noite chorei, chorei feito um bebê, quase liguei pra uma pessoa importante pra mim, quase mandei mensagem de texto mas a bosta do teclado do meu telefone não funciona. Mas que sentido tem eu ligar ou mandar uma mensagem pra que não gosta de mim como eu gosto dele? É a mesma coisa com Deus. Me considero agnóstico, mas preciso rever os meus conceitos. O fato é que EU NÃO SEI. Deus não pode ser a minha válvula de escape, não tenho disposição para ir comprar bebidas na venda da esquina e eu nem ao menos conheço um só ponto de tráfico de drogas. Também não costumo chorar, chorei ontem, mas só ontem. Não sei se tenho condições de chorar hoje de novo. Me sinto um filho abandonado por Deus, uma ovelha negra, ele não me apóia, ele não me responde, eu não posso seguir o caminho dele. Eu sei quem sou, sei qual é a minha condição, mas a cada dia que passa percebo que não me aceito, percebo que estou no lugar errado, no corpo errado. Quanto mais o tempo passa mais tenho a certeza de que não me aceito e que queria mesmo era ser heterosexual, por comodismo mesmo, por as coisas serem mais fáceis e sim assim fosse eu poderia ser aceito por Deus, poderia andar em seu caminho e poderia ser respondido por ele.

Não sei se isso que estou sentindo por você é mais uma paixonite passageira ou se é algo com o qual eu terei de conviver durante muito tempo. Só sei que seu cheito é absolutamente instigante, que sua voz é doce e que todos os seus movimentos são tudo o que eu sempre quis pra mim. Por mais que eu diga "hoje eu não vou falar com você!" eu não consigo e acabo me rendendo a sua inocencia, que por muitas vezes é de me fazer muita raiva, pq a dúvida está aqui na minha cabeça, a dúvida na certeza de que tudo não passa de coisa da minha cabeça. Desculpe por não poder sentir apenas amor de amigo, que seria muito, muito legal se apenas fosse. Desculpe.

Enfim, acho que posso transformar esse blog numa válvula de escape. Mas do que adianta ser uma válvula de escape se ninguém lê? Quero mesmo é um pouco de sua atenção. Então deixa um registro de sua passagem por aqui.

Enfim um novo post: Agonias pré-inscrição.

Sabe aquela coisa com a qual você deseja do fundo do seu coração e que cada vez mais que se aproxima mais aperriado você fica? É desse jeito que estou nesse momento. Uma coisa muito importante pra mim está se aproximando, dias 1º de setembro começará essa nova corrida, para ser mais preciso. O problema é que o que vai acontecer é apenas uma etapa e a probabilidade de eu passar para a etape seguinte é muito pequena, 500 em 350.000 exatamente. Esse é o número de "anônimos" que serão selecionados para a cadeira elétrica. Sabe, só em pensar na possibilidade de receber o bendito (ou maldito) telefonema e ter a oportunidade de sentar naquela cadeira e ser bombardiado pela grosseria do Boninho o meu coração já dispara. Isso eu revelo para poucos, sempre tive um pouco de vergonha e nunca quis admitir, mas a verdade é que eu tenho uma relação de amor com o Grande Irmão. Desde muito pequeno, acho que esse foi o meu único e verdadeiro amor, sem brincadeiras.

Muitos dizem que é besteira, que eu devo parar de pensar nisso, que eu devo parar de tentar isso e que eu não tenho nenhuma chance de estar lá um dia. Eu também acredito que é muito dificil, mas existe algo em mim que me força tentar, que me força a acreditar, que me faz ter esperança de que esse ano vai dar certo. Vocês nem conseguem imaginar o quanto é angustiante desejar com toda sua alma alguma coisa e ela ser assim tão quase impossível. Certo que eu já dei um grande passo, tenho visibilidade agora, as pessoas me reconhecem, mas será se é o suficiente pra agradar o Big Boss? Por mais que eu pesquise, veja outros vídeos, refaça os meus vídeos, leia sobre edições anteriores os critérios que eles utilizam continuam uma icógnita. Eu espero que quem ler isso daqui torça por mim, pois se existe nesse mundo algo que eu quero de verdade é essa participação, ainda potencial, mas que nos meus sonhos, todos os dias, parece mais do que real.

Será se estaria eu ficando louco? Será se é muita idiotice sonhar todos os dias com uma possibilidade que muitos dizem ser irreal? Será se eu estou perdendo o meu tempo me entregando assim a uma potencialidade que não passa de potencialidade? Eu acho que a resposta para essas perguntas é SIM, mas isso no concernete ao racional. O emocional é o nosso lado idiota, é o nosso lado que erra e o emocional que responde NÃO a todas essas perguntas. Enfim, a seleção ainda nem começou, mas se não for no 11 será no 12 ou no 13 ou até quem sabe no 14. Beijos.

Aceitar as diferenças é o que toca.

Coloquemos na balança, se eu passei dois dias sem postar nada, o natural é que eu ofereça para vocês uma incrivel promoção. O POSTCOMBO, dois posts pelo preço de um, acredita? Pois sim, podemos falar de musica? Eu não sou dos ouvintes mais assiduos, não escuto rádio com frequencia, apenas escuto o que me agrada. Como todo bom internauta, tenho um acervo de músicas no computador, e vou falar para vocês o que tenho aqui.

Há algum tempo eu era bem seletivo em relação a musica. Já fui fã de Sandy e Junior, mas hoje me pergunto como eu escutava isso. Já fui fã de Britney Spears, ainda acho ela legal, mas não é das minhas preferências. O meu repertório hoje é formado principalmente por electropop, essas coisas meio cult que rolam na internet. Eu vou começar falando de uma cantora inglesa ótima, ela assina como VV Brown, vai lançar o CD em maio mas já lançou dois ótimos singles. Assista os clipes no youtube, "Crying Blood" e "Leave!" são duas musias agitadas e divertidissimas. Eu tambem adoro o electropop cantado em francês, se vocês não conhecem procurem conhecer o "Vive La Fête" é uma banda belga que mistura o que há de melhor, baixem os albuns, eu recomendo os três últimos, "Noir Désir", "Jour de Chance" e "Grand Prix". Ela vem fazendo o maior sucesso na França e em algumas partes do mundo, Yelle é a princesinha das pessoas que dançam o Tecktonik, um jeito de dançar musica eletrônica que vem conquistando o mundo, mas a Yelle não canta Tecktonik, ela canta pop, mas por causa de um remixes de uma de suas canções ela se tornou famosissima entre esse publico, por enquanto ela só tem um albúm, "Pop-up" ela tem um estilo de se vestir meio retrô mas as suas letras e musicas são bem modernas, no Youtube veja, "A Cause des garçons" e "Je Veux Te Voir" quem gosta de musica bem agitada vai adorar. Neste exato momento eu escuto uma cantora mexicana nova, ela se chama Eiza Gonzales e seu albúm "Lola... Érase una vez" pra quem gosta desse romântico meio adolescente é ótimo. Citei meus preferidos, mas aqui vai uma lista de coisas que tem aqui nas minhas pastas. Miranda, A-Teens, Tarja Turenem, Canto dos malditos, Edith Piaf, Feist, Floribella, Kid Abelha, Killradio, Leela, Lindsay Lohan, Loituma, Louise Attaque, Luxuria, Mallu Magalhães, Plastique Noir, Unwritten Law, Thalia, McFly, Takk e por ai vai.

Everybodyloveseduardo'

Mil perdão aos meus mais assiduos leitores, que devem ser pouquissimos, por esses dois sem postagens. Foi um longo final de semana, que durou até terça-feira. Esse final de semana foi mais uma prova de que estou em eterna transição. No tempo da escola eu jamais teria ido à um show da banda Chiclete com Banana, consideraria as pessoas que frequentam esses lugares medíocres e estaria cheio de preconceitos para com elas. Mas eu fui, e é incrivel, pessoas bonitas e bacanas, a musica é contagiante e o ambiente muito agradável. Só tornei à uma residência as 6 da manhã. Eu DETESTAVA praia, destetava o sol, detestava as pessoas, detestava as musicas, detestava a maresia e detesteva a situação na qual o meu corpo ficava depois. Mas no mesmo dia do show, logo depois que chegamos em casa eu fui a praia, foi uma experiência incrivel, peguei uma corzinha, estive com a Marcinha e o Justo e até peguei umas ondas no bodyboard! Fui com uma grande amiga, Kamilla, ela me apresentou o seu instrutor de surf e ficamos na casa dele até a chegada da noite, uma família muito agradável, parecem mesmo com aquelas famílias de surfistas dos filmes, que vivem a beira-mar, esses viviam ligítimamente a beira-mar. Quando o irmão da Kamilla veio nos buscar, isso jah eram umas oito da noite, eles inventaram de surfar a noite. Foi muito engraçado, direcionaram a luz do carro para e mar e partiram os três, Kamilla, o irmão e o instrutor, para o mar. Então só chegamos na casa da Kamilla umas dez e meia e finalmente dormimos. Quando eu durmo na casa dela, Kamilla insiste em não ir para a aula, ela tem dezesseis anos e faz o segundo ano do cientifico, dormimos até meio dia e partimos para o shopping, com a dona Ruth, mãe da Kamilla e a Patricia, irmã da Kamilla, que também é outra grande amiga. Passamos a tarde no shopping, comprei meu celular novo e um MP4, que não funcionou(amanhã vou lá trocar), e foi assim meu fim de semana. :)